Pobjeda i ponos

Danas mi je završil 14. radni dan. I ide mi, posao nije težak, imam klimu, kavu i cedevitu, tri zgodne kolegice, kojima sam simpatičan, od kojih jedna ima petogodišnju kćerku pa stalno ima čokolade i bombone, šefa koji je kul i slično. I još me plaćaju.

Nego, na dio pobjede i ponosa. Neke pričam sa šefovom šeficom (d.d. pa i šefovi imaju šefova i šefova) i ona me pita da li bi htjel raditi i u devetom mjesecu. Ja kažem ok, ako me trebate, na što ona odgovori da me trebaju. Ovo je dio pobjede. Netko me treba i koristan sam im. HA!!11

Dio ponosa. Priča mi kolegica da je generalnom šefu (koji nema šefova nad sobom) nekoliko ljudi pričalo da dobro radim na što je on odgovoril “Pa onda ga zaposlite!”. I tak sam ja dobil ponudu za stalni radni odnos, koji sam odbil uz obrazloženje da želim završit postdiplomski.

Sad sam kao pčela u žlici čaja. ;-)

p.s. Ovo gore s pčelama i čajem je iz Gibonijeve pjesme i vrlo je interna fora.

Oči

Note: Ova je priča počela prilično dobro, oko sredine nisam imao pojma o čemu je, a pred kraj nisam imao pojma kako završiti. Možda ju popravim ako mi nešto padne na pamet, ali to ćemo vidjeti.

 

 

Polako otvaram oči, dok me prve zrake srpanjskog sunca tjeraju da ih zatvorim. Probudila me kao i svako jutro zadnjih desetak dana, usnicama oko mojeg kurca. Većina bi muškaraca bila sretna time, ali ona jednostavno ne zna pušiti. Mislim, nije loša, ali nije toliko dobra da bih se suzdržao od prvog jutarnjeg pišanja. I ovako sam ju planirao izbaciti iz stana i života, s nekom glupom isprikom. Ovako barem ne moram mamuran izmišljati gluposti.

Pojava zombija u Hrvatskom zagorju

Prilikom jučerašnjeg posjeta groblju u Radoboju, Krapinsko zagorska županija, pažnja mi je skrenuta na jedan vrlo zabrinjavajući detalj. Zombiji! Da, zombiji, po zagorski tudum mrtvaci. I to ne bilo kakvi tudum mrtvaci. Ovo su uredni. Posebno ih smeta smeće na njihovim grobovima, te ga bacaju u šumu.

Bojim se da je i moj djed jedan od njih. Naime kad sam mu išel zapaliti lampaš primjetil sam da je pokrov nadgrobnog spomenika pomaknut za 4 centimetra. Ali čini se da su kulturni, jer sam saznal od grobara da od postavljanje sljedeće table nije bilo nikakvih problema.

Ne preostaje nam ništa nego čekati sljedeću pojavu i oboružati se motornim pilama, ali možda ovaj put neće biti toliko miroljubivi, možda popizde na cajke i pobiju sve koje ih slušaju. Hm… možda bi bilo najbolje da ih pustimo da srede malo stvar.

P.S. Kolegi Wejnu je bio rođendan pa bih zamolio sve koji pročitaju ovaj post da skinu i poslušaju sljedeću pjesmu njemu u čast.

Moji prijatelji

S kim si, takav si. Mislim da su moji prijatelji razlog mojeg ponašanja. Pa čisto ilustracije radi, da popišem neke njihove i naše dogodovštine. Imena su naravno ispustena, ali svi događaji su istiniti. Pokušat ću sortirat po osobama.

• Dva su provalila u dućan ženskim donjim rubljem i policija ih je uhitila dok su isprobavali grudnjake.
• Dva su sletjeli niz brdo dok su se vozili s pijanim maloljetnikom bez ikakve vozačke u neregistriranom stojadinu.
• Jedan je ulovljen od strane snaga reda i mira dok je gladan provaljivo u sendvičarnu.
• Dva su promjenili privremenu regulaciju prometa, preusmjeravajući sva vozila na cestu u izgradnji.
• Desetak ih je odnjelo auto i postavilo poprijeko preko ulice da nemogu prolazit auti.
• Tri su krali sladolede u noći iz kioska.
• Tri su bili lovljeni od strane pijanog dedice s pištoljem koji se je deral “Ja sam klinca v Trnovcu strelil”.
• Jedan je spuštao gume policijskoj marici, dok je drugi čuvao stražu (loše).
• Jedan si je razbio zub radeći stoj na rukama na malom, nepričvršćenom stolu u kafiću.
• Jedan je s prozora gađao jajima ljude koji su prolazili.
• Jedan se je šetao s isčupanim čempresom po glavnom gradskom trgu.
• Jedan je zabrijo s curom, odjebo ju uz komentar da želi biti s njezinom najboljom frendicom, i kad mu nije ova dala, vratio se do prve koja ga je prihvatila.
• Jedan je izbačen iz bolnice, u kojoj je bil jer je odvel frenda kojeg su prebili, jer se je vozil u invalidskim kolicima i potrgal ih.
• Jednog je spopao napad panike dok je pijan vozil auto, jer nije znao gdje se nalazi na cirka dvadeset metara od doma.
• Jedan se izrigao u pepeljaru u kafiću i onda optužio drugog koji je skoro dobio batine.
• Dvoje su bacili vrečicu čipsa u auto u pokretu, i onda je vozač izašao iz auta, pa su sakrili u koprivama u šumi.
• Jedan je sjedio usred bijelog dana u kafiću potpuno gol pijući gemišt.
• Jednog su policajci pijanog odveli doma i izderali se na njegovu majku zašto pušta retardiranog sina samog van.
• Jedan je išao pomoći nekim curama kojima je crkel auto, i njegov zaključak je bio da nema benzina, a da provjeri je išel pogledati u rezervar osvjetljavajući si pogled upaljačem. Hvala bogu, benzina fakat nije bilo.
• Dva su se na muškom striptizu popeli na binu i žicali stripere, pod umjetničkim imenom bannana boys, banane.

To su neki biseri. Pa sad, još sam i dobro ispal.

errata: Odlučil sam maknuti jednu stvar, jerbo, brijem da policija nezna ko je počinitelj a još je friško.

Čaj

I tak…

Pijuckam ja zadnji gutljaj čaja, kad osjetim da mi nešto ne tekuće ulazi u usta. Pomislim koštica od limuna i zagrizem. Čim sam zagrizel sjetim se da nisam stavil limun, jer ga nemam. I pljunem na stol dvije polovice muhe. Ako vas baš zanima, prednja i zadnja su bile, a ne lijeva i desna.

Idem se ubiti, smatrajte ovo oproštajnim pismom.

Prava manjina

Polako je počela prava politička kampanja za parlamentarne izbore. I manje više svi govore da im je prioritet zaštita manjina svih vrsta, pa ajmo malo pogledati jednu od vrsta manjina. Seksualna manjina. Muškaraca je u ovoj zemlji 48 posto (http://www.dzs.hr/), dakle manjina smo. A kao svaka manjina imamo neka prava koja se redovito zanemaruju u današnjoj vlasti.

Za početak, u uredu za ravnopravnost spolova pri Vladi Republike Hrvatske radi šest žena i nijedan muškarac. Tražimo da se zaposli 50 posto muškaraca i prekine tiranija u kojoj o ravnopravnosti sudi većina. Zar nije cilj ravnopravnosti, da se zaštite malobrojniji i slabi.

Kao manjina, tražimo da se toleriraju naša uvjerenja i načela. Tražimo prava. Kao manjina imamo pravo kritizirati većinu. Imamo pravo prigovarati većini kada nas bez razloga optužuje. Imamo pravo na pijenje, žderanje i komentiranje žena. Ako religijske manjine imaju pravo prakticirati svoje običaje, zašto mi ne bi mogli prakticirati svoje. Dosta je šikaniranja naše supkulture. Tražimo poštovanje.

A tek metroseksualci i pičkice svih vrsta. Uvijek postoji neka grupacija koja će se probati uguziti većini u nadi da će bolje proći. I prolaze bolje. Dosta je bilo toga. Želimo da nas se poštuje jer ustrajemo. Jer se nedamo. Jer živimo u skladu s našim načelima.

Vodič za barenje

Odlučih podijeliti svoju ogromnu mudrost, što se tiče barenje (čitaj, jebanja) žena, s ljudima koji do sada nisu shvatili kako to ide. Dakle, cilj ovog teksta nije kako navesti ženu da se zaljubi u vas, nego čisto kako ju poševit i ne vidjet nikad više.

Neki osnovni naputci:

1. Nikad nemojte ženi dati svoje pravo ime. Štoviše, imajte više od jednog aliasa, da na minimum svedete šanse da vas pronađu.
2. Nikad ju ne vodite u svoj stan ili kuću, osim ako ne pristane da joj povežete oči dok ju vodite tamo.
3. Nikad se nemojte toliko napiti da zaboravite gornja dva naputka.

Izgled nije bitan za ovaj tekst, ali naravno da vam dobro tijelo može pomoći da se izdignete u hranidbenom lancu. Prije samog izlaska operite kurac. Time ćete si uštedite muku nagovaranja na pušenje, ako zaključi da vam kurac smrdi. Također se pokušajte pristojno obući.

Nakon što uđete u lovište, opazite neku slobodnu ženku koja vam je privlačna, te prebrojite njezine kolegice. Ako ih je više od jedne, došle su se zabavljati zajedno i neće vam se posrećiti (barem noobovima kojima je namijenjen ovaj tekst). Odšečite od šanka i uzmite neko piće. Po mogućnosti pivu ili neženskastu žesticu, da vidi da ste pravi muškarac.

Ako je okrenuta prema vama, pokušajte joj uhvatiti pogled, i istog momenta kad uspijete, krenite prema njoj. Ako nije dobro okrenuta, onda se pomaknite tako da jest.

Nakon što dođete do nje, kažite nešto u stilu “Bok mala, ja sam tvoja zlatna želja i tri put ti ispunim ribicu”. Ovakvim, komentarima joj dajete do znanja da ste muškarčina, a sve žene padaju na muškarčine.

Nakon toga red je na tome da se predstavite. Uvijek pali “Ja sam čovjek, hrvat, katolik _______( ubaci ime)”. Potrudite se zapamtit njezino ime. Ovo je najteži dio, ali pomažu rime, na primjer “Bara, evo ti moja kara”, ili “Đuka, meni je do fuka”.

Sad slijedi besmisleno čavrljanje u kojem veličate sebe i svoja djela. Nemojte biti skromni, žene se pale na moć i uspjehe, dakle, lažite ko pas. Možete nabaciti i dres NK ______ (umetni prvoligaša) i predstaviti se kao igrač tog kluba. Nije ko da znaju ko sve igra. Poanta ovog čavrljanja je da ju napijete. To se najlakše postiže na sljedeći način. Pretpostavimo da mala oče popiti vino. Odete do šanka (bez nje) i naručite čašu najjeftinijeg vina i rakiju, te ulijete rakiju u vino. Sve dok nije pijana, suzdržavajte se od lovljenja za sise i dupe.

Kada procijenite da je dovoljno pijana (krene vam pričati o sebi), približite joj se, poškakljajte joj mandule jezikom, te uhvatite čvrsto za dupe. Ako se ne nećka, vaša je. Odvedite ju do auta, šume, klupice i poševite. Ako nešto prokomentira o dečku, čednosti ili sličnim glupostima, možete ili krenuti na slijedeču ženu ili ako je baš dobra trpjet bljezgarenje, te ju istovremeno dodatno nalijevati alkoholom.

Sretno, iako ako ćete pozorno slijediti ovaj vodić, neće vam trebati, te javite uspjehe. I zapamtite, bog je na našoj strani.

“Rađajte se i množite se, napunite zemlju i podvrgnite je sebi! Vladajte nad ribama morskim, nad pticama nebeskim i nad svakim živim bićem, što se miče na zemlji!”(pos. 1,28)

Opaki virusi koji siluju djecu

Dobio sljedeći mail od cirka 10 osoba:

NA ZNANJE SVIMA

Sljedećih dana morate paziti da ne otvarate mail “invitation”, bez obzira na to tko vam ga salje, jer to je virus koji “otvara” olimpijsku baklju koja spaljuje hard disk na Vasem kompjutoru. Taj virus dobit ćete od osobe koju imate u vasem adresaru, zato morate ovaj mail poslati na sto vise adresa, jer bolje je dobiti ovaj mail 25 puta, nego dobiti virus i otvoriti ga.
Ako dobijete mail s naslovom ” invitation” ne otvarajte ga nego ga odmah obrišite. To je najgori virus (objavljeno na CNN-u), klasificiran od Microsofta kao virus najrazorniji ikad postojeci. Taj virus otkriven je jucer poslijepodne od MCAfee, te za taj virus još nema obrane. Taj virus uništava sektor Zero hard diska, gdje je skrivena vitalna informacija. Poslije toga je vaš hard disk neupotrebljiv, kao i podaci na njemu. Informaciju možete provjeriti na internetu !

I skoro svi se nadurili kad sam odgovoril “:))))))))))))))”.

:-/

Domoljublje

Često nam ljudi, dok popijemo, znaju prigovarati da smo nacionalisti. Što je u tome loše? Da samo u Americi, Velikoj Britaniji, ili bilo kojoj zemlji u kojoj ne živi toliko glupih ljudi zvali bi nas patriotima.

Zar je normalno da se stanovnici zemlje srame zapjevat pjesmu u kojoj veličaju svoje podrijetlo. Zar je normalno da se stanovnici zemlje koje je nedavno izišla iz rata, srame pjevati pjesme u kojima veličaju heroje tog rata. Što je loše u tome da zapjevamo “Moju domovinu”? Zašto ljudi kolutaju očima na to?

Jednostavno. Ti ljudi su idioti i licemjeri. Ako nisi ponosan na svoju zemlju, goni se iz nje koliko god te noge nose. Odjebi u Sloveniju ako ti je tamo lijepo. Odjebi bilo gdje, gdje te moje oči ne vide. Ili, budi ponosan na ono što jesi. Hrvat, rođen od majke Hrvatice, napravljen od oca Hrvata. Sljedeći put dok netko zakoluta očima dok se pjeva himna, iskopaj mu ih i baci preko Dunava.

Žene i evolucija

Prema nedavnim istraživanjima, muškarcima treba oko 2 minute do orgazma, dok ženama treba oko pola sata. Da ne bi bilo zabune, govorimo o seksu a ne masturbaciji. Dakle gledano s evolucijske strane, a evolucija ima razlog za sve što čini, moguća su dva razloga za taj nesrazmjer.

1. Žene ne trebaju svršavati, ali u tom slučaju orgazam uopće ne bi postojao kod njih. Jedino ako je redundantni ostatak iz davnih dana, nešto kao crvuljak.
2. Jedina namjena žene je da zadovoljava muškarce. I to u prosjeku po petnaest odjednom. Još k tome postoji mogućnost višestrukog orgazma, dakle mogu zadovoljiti i puno više od petnaest muškaraca. U prilog toj tezi ide i nedavno otkriće rata među spermijima. Britanski znanstvenici su otkrili da ako se sperma dva (ili više) različitih muškaraca nađe u istom prostoru, krene se međusobno uništavati. Snimke su prilično brutalne. Dva spermija, jedan klasično sivkast, drugi obojen u plavo, sudaraju se sve dok jedan od njih dva ne umre. Dakle, pobjedit će jači spermiji i time osigurati kvalitetu i opstanak vrste.

Ako ne vjerujete u evoluciju, mogu se ovi argumenti sagledati na isti način i kroz božje djelovanje. A za kraj citat iz jedne stare pjesme. “Al se nekad dobro jelo”.